Ребенок 2-3 лет: как мы унижаем своих детей, сами того не замечая

10 примеров, как мы, сами того не замечая, можем унизить ребенка 2-3 лет. А также советы, что говорить и как поступать родителям, чтобы не задеть чувство собственного достоинства малыша. 

Дети 2-3 лет — очень сложные создания. В первые годы жизни они достигают своих вершин развития, а потом начинают превращаться в личность со своими особыми способностями и чертами характера. Именно в этот период они узнают, что такое сила слова и сила поступка. И как бы интересно и захватывающе это ни было, это также и тяжело.

Поэтому не удивительно, что многие родители не осознают, как случайным образом стыдят своих детей. Для родителей в воспитании деток  во время кризиса 2–3 лет существует тонкая грань — преподать урок, но не потерять при этом самоконтроль.

Дети в этом возрасте очень импульсивны. Они совершенно не думают о последствиях своих поступков. И хоть большинство родителей это понимает, они часто слишком много ждут и требуют от 2-3-летнего ребенка. Родители тоже допускают ошибки, так как универсальной инструкции к ребенку пока так и не изобрели. И сколько бы ни было написано книг о воспитании, не все они подходят для конкретного ребенка и конкретной семьи.

Как бы ни страшно было это признавать, но большинство родителей чувствуют страх и неуверенность в своих действиях, пытаясь методом проб и ошибок найти правильную модель воспитания детей. Конечно, наука тоже произнесла свое слово в том, как помочь родителям избежать непреднамеренного унижения ребенка.

Например, по словам Товаха Клейна (Tovah Klein), автора книги о детях 2–3 лет, есть особая причина, по которой поведение малыша такое запутанное.

«В эти годы в мозгу у ребенка происходят быстрые изменения — подключается 700 синапсов в секунду! Вот почему малыши иногда выматывают».

Клейн утверждает, что важно не стыдить малыша за то, что у него есть какая-то потребность или желание.

«Когда родители уважают своих детей как личностей, но продолжают устанавливать для них правила и границы, дети становятся более уверенными в своих собственных идеях и желаниях с течением времени».

Другими словами, если вы признаете потребности своего ребенка, даже если они не могут быть удовлетворены, вы не будете стыдить их за то, что они чего-то сильно хотят или в чем-то сильно нуждаются, потому что это нормально.

Иногда, задумавшись над тем, как мы реагировали на поступки наших детей, становится не по себе. Самое смешное (или не очень), что иногда мы говорим вещи, заранее зная, что это контрпродуктивно, но все равно говорим. Будто мозг отключается от речи, а рациональное мышление радует своим включением лишь изредка.

Но в прошлом менять уже что-то поздно, поэтому нужно извлечь из ошибок выгоду и применить знания в будущем, поделившись ими и с другими родителями. Поступки, за которые мы чувствуем вину, но которые мы совершаем.

Когда мы приучаем ребенка к горшку

Процесс приучения ребенка к горшку и так ужасно раздражает и детей, и взрослых. Но, если к раздражению прибавить еще и стыд и смущение, то все это становится одной огромной проблемой сильно задетых чувствах.
Многие родители, сами того не понимая, стыдят детей во время приучения к горшку. Кричать на ребенка, говорить, что у него «авария» — значит пристыдить его. Заставлять его пересесть на горшок, когда он не готов — унижение. Говорить, что подгузники только для младенцев — унижение. Приучение к горшку — это стресс, но для ребенка он значительно больший, чем для родителя. Вы будто забираете у него костыль — его опору, а без нее 2-летке трудно.

Когда мы делаем что-то вместо ребенка

Как бы мы ни спешили утром, мы почему-то все постоянно опаздываем. Вы когда-то видели, как ребенок 2–3 лет одевается или обувается? Будто для него это пытка.

Иногда, когда малыши вместо правой ноги обувают левую в правый ботинок, и довольно улыбаются, нам хочется рвать на себе волосы. Поэтому мы в сердцах хватаем этот злополучный ботинок и обуваем, куда положено. Так мы экономим время, но и стыдим ребенка, вроде говоря «ты и так не сможешь, зачем пытаться». Ребенок понимает, что вы все сделаете за него, но закладывает в него чувство непонимания, вместо превосходства.

По словам Клейна, давая детям самим разобраться, не вмешиваясь в их дела, помогает им лучше подготовиться к будущему.

«Когда мы разрешаем им играть так, как они того хотят, не исправляя и не вмешиваясь, или разрешаем носить разные носки, то дети понимают, что сами принимают решения. Тем не менее, мы устанавливаем определенные границы, и можем сказать твердое „нет“ при необходимости».

Когда говорим «Я не понимаю»

Когда дети еще только учатся говорить, их предложения часто неполные и непонятные. Никому не понравится, если ему скажут, что его не понимают, но вот малыши особенно чувствительны в таком вопросе. Просто задумайтесь — они больше года пытались общаться посредством плача и агуканья, а когда наконец научились говорить, им говорят, что их не понимают. Конечно, обидно.

Мы ужасно себя чувствуем, когда не понимаем ребенка, но ведь можно попросить его показать, если дело совсем не двигается.

Когда говорим, что им уже хватит

Если вы даете ребенку конфету, он захочет все конфеты, которые есть у вас в сумке/кармане/доме/ магазине и т. д. Маленькие дети не знают, что такое мера, они просто не могут этого понять. В этот период жизни, они не могут понять, что их поведение чревато последствиями, потому что они в принципе не понимают, что такое последствие, и когда настанет «потом» — время обещанных наказаний. Они понимают, что если им что-то нравится, то они хотят это «что-то» все больше и больше.

Представьте, что вы гуляете с друзьями, и кто-то ест десерт. Вдруг, когда вы в очередной раз потянулись к его десерту своей вилкой, друг поворачивается и говорит: «С тебя довольно», и забирает свой тортик. Как бы вы себя чувствовали? Скорее всего, под землю хотели бы провалиться от стыда. Вот то же самое и с ребенком происходит.

Когда заставляем ребенка делиться

Делиться — это хорошо. Но маленькие дети — собственники, и это тоже хорошо, вернее — нормально. Они учатся понимать, что такое «личная вещь», и хоть мы просим их уважать свои личные вещи, мы заставляем их делить их с другими. Дети слегка озадачены. Когда вы заставляете делиться, вы, будто говорите, что кто угодно может взять его вещь, ничего страшного. Взрослые всем подряд не делятся, так почему же заставляют малышей делать то, чего сами не приемлют?

Просто подумайте, как можно сказать ребенку «Если не будешь делиться, с тобой никто не будет играть». Звучит подло, не так ли? Подробнее о том, как стоит поступать в такой ситуации, читайте в нашем материале Ребенок не хочет делиться: что делать родителям.

Когда говорим «Большие мальчики/девочки такого не делают»

Например, ребенок сосет большой палец. Вроде бы и не страшно, но в 3 года это уже начинает беспокоить. Может быть, конечно, он и сам перестанет, но мечты мечтами, а исправлять проблему родителям хочется.

А если ребенку сказать, что больше мальчики/девочки так не делают, он начнет плакать и кричать, а вы захотите взять свои слова обратно. Ситуацию это не исправит, а вот ребенок может почувствовать себя весьма некомфортно.

Когда вычитываем ребенка на людях

Мне не важно, что ребенок делает в супермаркете или в парке. Уведите его из общественного места и поговорите о его поведении. Чтение нотаций ребенку при посторонних людях заставляет его испытывать стыд и не приведет ни к чему продуктивному. Дисциплинарные меры в любом их проявлении на глазах у других людей унижают ребенка.

По словам Пегги Дрекслера, доктора психологии, родителям нужно понимать разницу между воспитанием и наказанием.

Часто, когда мы говорим об унижении, мы подразумеваем только его очевидные формы выражения: шлепанье или другое физическое наказание, публичный выговор. Но есть и другие, более скрытые способы непреднамеренно унизить ребенка, пытаясь преподать ему урок воспитания.

К ним относятся создание у ребенка чувства вины, собственной несостоятельности и недостойности. Источника неприятностей. Просто тупого. И это не только преуменьшение способностей ребенка, но и такие, казалось бы, мелочи, как закатывание глаз и неодобрительные вздохи.

Другими словами, дисциплина необходима. Наказание — нет. В противном случае, через пару лет вам придется столкнуться с заниженной самооценкой у ребенка.

Когда принуждаем к вниманию

Люди разные: кто-то проще и чаще выражает свои эмоции, нежность по отношению к другим людям, кто-то — меньше.

Иногда бабушки или другие родственники обижаются, что ребенок не хочет обнять их, поэтому мы пытаемся заранее договориться с ребенком, чтобы он наступил на себя и доставил бабушке радость. И потом мы наблюдаем, как ребенок нехотя и нелепо обнимает бабушку, что даже и бабушке не особо нравится.

Такие действия ни доставят удовольствия никому из присутствующих, поэтому готовить ко встрече нужно бабушку, а не ребенка. Просто объясните, что, когда малыш будет готов и изъявит желание ее обнять, он обязательно это сделает. О том, чем чреваты такие принуждения, читайте в материале Почему не нужно заставлять ребенка обнимать родственников.

Когда говорим детям перестать плакать

«Хватит хныкать! Довольно». Кажется, каждый взрослый с ужасом вспоминает те моменты, когда их мама говорила подобные слова. Или, например, когда родители говорят, что ребенок плачет по пустяку. Казалось бы, ничего серьезного в этих фразах нет, но они фактически приводят в бешенство. Они обесценивают чувства и заставляют ребенка стыдиться выражения абсолютно нормальной реакции на расстраивающую его ситуацию.

Когда наказываем ребенка тайм-аутом

Здесь даже разбирать не надо — само понятие «постой и подумай, что ты наделал/ла» уже унизительно. Время в тишине вдали от людей может помочь переварить чувства и эмоции, но современное понимание тайм-аута подразумевает только унижение, а не воспитание. Вместо того, чтобы изолировать детей по причине плохого поведения, полезно уйти от ситуации вместе с ними, подождать, пока они успокоятся, а затем поговорить.

Вспомните, как вы себя чувствовали, если вам приходилось долго и усердно думать о своих проступках? Разве вам не хотелось поговорить вместо того, чтобы сидеть в заточении?

Многие моменты поведения родителей так или иначе могут вызвать у ребенка чувство стыда и унижения. Самое обидное, что происходит это непреднамеренно.

Поэтому самым правильным способом избежать нежелательного унижения будет вопрос к самому себе: «А понравилось бы мне, если бы мне такое сказали/со мной так поступили?». Если ответ будет отрицательным, не стоит говорить этого детям. Это просто и, тем не менее, так сложно.