Почему плохо быть хорошей мамой

Вы очень стараетесь быть хорошей мамой, но чем больше стараетесь, тем меньше получается? Казалось бы, вы всю жизнь посвящаете ребенку, готовите ему только полезную еду, возите на развивающие занятия или кружки и спортивные секции после школы, помогаете ребенку с домашним заданием, вы даже не можете найти время для себя – вы круглосуточно посвящены заботе о ребенке, его развитию и воспитанию. Но все равно вы недостаточно хорошая мама.

Ребенок закатывает истерики, приносит плохие оценки, не ценит ваше самопожертвование. Руки просто опускаются. Вы не можете понять, что делаете не так.

ПЛОХИЕ ЧЕРТЫ ХОРОШЕЙ МАМЫ

Психологи советуют: хотите быть хорошей мамой, перестаньте пытаться ней быть! Совет только на первый взгляд кажется противоречивым. И вот почему.

Хорошая мама все всегда делает «как надо», но от этого страдает ребенок

Даже взрослым сложно находиться рядом с людьми, которые всегда знают лучше других, как им жить и что им делать. А уж как несладко приходится ребенку... Ему нельзя есть конфеты – ведь хорошая мама знает, что от них портятся зубы. Он носит красивую детскую одежду, но ее ни в коем случае нельзя запачкать. Ему нельзя играть в снегу – хорошая мама всегда помнит, что от этого можно заболеть. Ну, и просто поиграть тоже нельзя – ведь сначала нужно доесть невкусную, но полезную кашу! В общем, вы поняли. А как же радости детства – съехать с горки, облизнуть сосульку, погладить огромную собаку (которая «укусит и вообще бешеная»)? Да, это забота, но она переходит разумные границы. И, естественно, женщина теперь «только мать» — у нее нет времени ни на личную жизнь, ни на работу, ни на свои интересы.

Читай также:Какое хобби делает людей умнее

Ребенку хорошей мамы нельзя проявлять негативные эмоции. У хороей мамы должны быть хорошие дети. А значит, нужно соответствовать. То есть нельзя выражать обиду, недовольство, злость и прочие негативные чувства. Вы недоумеваете, почему ребенок злится. «Что значит – ты на меня обиделся? Хорошие дети так не говорят!» Так что же? Нельзя «отключить» те чувства, которые нам неугодны, и «включить» требуемые. «Заморозив» свою обиду и злость, рискуем заморозить и любовь, ведь все это – одна система отношений. Лучше научите ребенка управлять своими эмоциями.

Хорошая мама жертвует собой, но никто этого не ценит

Ребенок не чувствует признательности к маме за то, что она живет только ради него: отказалась от карьеры, личной жизни, собственных интересов… Но как он может чувствовать признательность, если не просил вас об этих жертвах? более того, дети не хотят быть смыслом вашей жизни. Им это в тягость. Им лучше бы жилось, если бы у вас был свой смысл, а у них – свой. Так что хорошим мамам пора прекратить прикрывать нежелание что-то делать со своей жизнью, прикрываясь фразой: «Я живу только ради детей». Как говорится, «если ничего не добьетесь – говорите всем, что выбрали семью».

У ребенка хорошей мамы развивается чувство  вины

Схема весьма проста: если я чувствую обиду, гнев или раздражение в адрес мамы, то плохая не она, а я. Мамы, кстати, с удовольствием пользуются этим механизмом: «Хорошие дети так не говорят!», а в более старшем возрасте – хватаются то за сердце, то за голову, наглядно демонстрируя слабое здоровье и негативное влияние на него «плохого» поведения сына или дочери. Впрочем, отношения взрослых детей с родителями – это вообще отдельная история!

Между хорошей мамой и ребенком формируются зависимые отношения

Если все-таки случается чудо, и у хороших мам вырастают хорошие дети, то у них очень часто существует слишком сильная зависимость друг от друга. Здесь тоже схема вполне проста: сделав ребенка смыслом жизни, мать «жертвует всем» ради его счастья, подпитывая детский эгоизм (так и вырастают нарциссы). Ребенок привыкает к таким отношениям, когда кто-то жертвует ради него собой – и вырастает зависимым от матери, несамостоятельным. Ну, а мама тоже уже не может отпустить ребенка от себя: как отпустить смысл жизни? Приходит время, когда детям положено бунтовать! Сначала – ближе к 3-м годам («Я сам!»), затем – в подростковом возрасте, позже – начиная самостоятельную жизнь. А если этого не происходит – рано радоваться тому, что у вас послушный ребенок.

Читай также:Послушные дети - несчастные взрослые

Кроме того, желание быть хорошей мамой, делать так, как положено и контролировать все вокруг, особенно жизнь своего ребенка существенно обедняет отношения. В них становится слишком мало места для доверия, спонтанности, искренности. Попробуйте поступить вместе с ребенком не по правилам – поиграйте в снежки, побегайте по траве, проведите вместе целый день… Такие поступки позволяют спускаться с пьедестала «хорошей мамы» и становиться ближе к своему ребенку. А это гораздо более ценно, чем сделать «как положено»!